- Значит так, - сказала Маленькому Богдану мама. - Когда вернемся из театра, в холодильнике должно стоять молоко. Полный бидон!

- Но только смотри, - добавила она, снизив голос до угрожающего шепота. - Оставишь входную дверь открытой, будет как в прошлое воскресенье…

Маленький Богдан не хотел, чтобы было как в прошлое воскресенье. При одной мысли о событиях того дня ему хотелось забраться под стол, чтобы никто не видел, и долго беззвучно рыдать.

Родители ушли - из коридора доносилась удаляющаяся перекличка их оживленных голосов.

Маленький Богдан дождался, когда шум окончательно стихнет, и острожно выглянул из-за дивана. Инстинкт самосохранения подсказывал ему, что во избежание неприятностей отправляться за молоком нужно немедленно. Однако детское любопытство манило совершенно в другом направлении. В туалете, за потрескавшимся унитазным бачком, лежала заветная книга про Северный полюс. В прошлый раз Маленький Богдан остановился на интересном месте: геологи отбирали группу полярников, которых синоптики должны были принести в жертву сейсмологу в честь окончания Полярной ночи.

Маленький Богдан достал из-под дивана припрятанный в прошлый вторник леденец, обсосал с него пыль и сплюнул в горшок с подсохшим фикусом. Читать книгу он принялся прямо в туалете, верхом на крышке унитаза.

Сладкий леденец и захватывающее повествование мгновенно унесли Маленького Богдана в опасный и удивительный мир полярных грез. Из туалета он сумел выбраться лишь в половину седьмого. До закрытия универсама оставался час с небольшим.

Маленькому Богдану нужно было спешить. Он заглянул в ящик комода и к своему ужасу не увидел того, что должно было там лежать. Захлопнув дверь на замок, родители забыли оставить ему вторую связку ключей.

Маленький Богдан похолодел от страха. Мамины угрозы никогда не были пустыми. Оправдания, даже если они опирались на объективные факты, не принимались во внимание. Однажды мама с папой уехали за город, и, загуляв, вернулись домой лишь в воскресенье вечером вместо субботнего утра. Оголодавший Маленький Богдан съел хранившиеся в холодильнике котлеты. В понедельник мама собиралась угостить ими соседку. Рельефный отпечаток ножки от табурета долго не сходил со лба провинившегося ребенка…

Вот и сейчас Маленький Богдан осознавал, что сложивашаяся обстановка требует от него решительных действий. Но каких именно, он пока не понимал.

- Давай нальем в бидон воды и подкрасим ее белым цветом! - предложил Каляка.

- Чем это мы ее подкрасим? - недоверчиво поинтересовался Маленький Богдан.

- Ну, не знаю… - замялся Каляка. - Может, крахмалом… Или мела насыплем!

Маленький Богдан неодобрительно покачал головой. Каляка появлялся в самые ответственные моменты его жизни, охотно предлагал свою помощь, но чаще всего советовал невпопад. Как-то раз родители поручили Маленькому Богдану украсить квартиру к Первому мая. Каляка был тут как тут: предложил нарисовать на обоях большие красные звезды и профиль Ленина - любимой маминой помадой. В тот вечер папа принес из подвала массивную ржавую цепь, на которой раньше сидел мутант Федрыся, стороживший картофельные закрома обитателей подъезда. Когда Федрыся умер от чумки, цепь оказалась не при деле. Но вот настал и ее звездный час… В тот день били не Каляку. Били его, Маленького Богдана. Били очень больно.

- Давай сегодня без глупостей, - предложил Маленький Богдан, насупив брови.

- Ладно, не буду, - неохотно согласился слегка обиженный Каляка. Он всегда расстраивался, когда его энтузиазм не находил понимания у Маленького Богадана.

- Тогда побежали за молоком! - оживился Каляка уже через несколько секунд, радостно сияя фиолетовой рожей.

- Так дверь же закрыта, - раздраженно напомнил Маленький Богдан.

- А мы на парашюте из окна спрыгнем, - охотно объяснил Каляка. - Как настоящие полярники!

Идея стать похожим на настоящего полярника понравилась Маленькому Богдану сразу и безоговорочно. Он хотел было спросить у Каляки, с каких-таких высот полярники прыгают с парашютом, но потом додумался сам: ну, конечно же - с Северного полюса!

- Давай делать парашют! - засуетился Каляка, решительно стаскивая покрывало с родительской кровати.

Примерно через двадцать минут Маленький Богдан стоял на подоконнике второго этажа, сжимая в руках холодный пустой бидон. Ветер бросал в его сосредоточенное лицо хлопья февральских снежинок. Вырезанный из покрывала парашют был прикреплен к задним карманам брюк двумя парами отцовских подтяжек. “Чтобы было мягче падать”, Каляка натянул на его ноги чашечки большого маминого лифчика - по одному на каждое колено.

Прыгать вниз Маленький Богдан пока не решался.

- Слава челюскинцам! – бодро заорал Каляка, пританцовывая за его спиной.

- Слава, - без энтузиазма откликнулся Маленький Богдан.

- Слава папанинцам! - продолжал кричать Каляка.

Маленький Богдан ничего не ответил. В его голову пришла простая и логичная мысль: если у него нет ключа, чтобы открыть дверь изнутри, то как же он окроет ее потом снаружи?

- Папанин - герой, к верху дырой! - завопил Каляка громче прежнего.

От такой неслыханной ереси у Маленького Богдана перехватило дыхание.

- Что-о-о?!! - успел произнести он, резко обернувшись, но не удержался на подоконнике и стремительно полетел вниз…

* * * * *

Вернувшись поздно вечером домой, родители обнаружили следы несусветного погрома в квартире и открытое настеж окно, сквозь которое ветер успел набросать на ковер небольшой сероватый сугроб. Спустившись во внутренний дворик, они нашли и сына - он сидел на земле, прикрытый обрезками покрывала и наполовину присыпанный снегом. Во лбу торчала металлическая ручка бидона.

Папа несильно толкнул окоченевшее тело в бок ногой, и оно медленно, словно нехотя, съехало в сугроб.

Мама заглянула внутрь бидона. Молока там не было.

- Так и не купил, паршивец! - констатировала она, поджав губы.

Папа ее уже не слышал. Он бежал по лестнице подъезда вверх, перешагивая своими большими ногами сразу несколько ступеней.

Через семь минут начиналась трансляция решающего хоккейного матча СССР - Канада. За оставшееся время нужно было успеть настроить антенну.

* * * * *

Через год и три месяца у папы и мамы родился новый ребенок. Для простоты обихода его тоже назвали Богданом. Новый Богдан был даже лучше предыдущего: он ни разу не покушался на котлеты, исправно ходил за молоком и не пускал из носа противные сопливые пузыри, когда его били по голове ножкой от табурета.

http://siski-piski-show.rpod.ru/

ЩАС КАК ЁБНУ АЙФОНОМ!!!

Что это: сначала чёрное, потом белое, потом мёртвое?
Ответ: Майкл Джексон.

Перевел загадку lavr. Оригиналы и куча черных шуток по Джексона тут: http://www.deadmichaeljacksonjokes.com

А вот еще, только без перевода: I’m bad, I’m bad, I’m … dead.

Богдан с Кириллом собрались, чтобы обсудить разные хуйни.

— Ты гляди какая хуйня! - сказал Богдан.

— Нехуевая хуйня, - подтвердил Кирилл.

— А вот эта хуйня чем плоха? - спросил Богдан.

— Да и эта хуйня тоже нехуева, - согласился Кирилл.

Остановились возле третьей хуйни.

— Да… - сказал Богдан. — Вот эта уж точно — всем хуйням хуйня!

Кирилл ничего не ответил.

Он плакал от счастья.

© mixl

Новый номер журнала “ВРЕМЯ ГЕРОЕВ” уже в продаже!

Разгрузи вагон картошки и получи
100 баксов СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!

Пришло епочтой

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины… (Регина Л., Выборг.)

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. (Вика, С.-Петербург.)

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня…Я так импотентом стану! (Владимир М., Самара)

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. (Олег,Уфа.)

- Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют…
(Зинаида, Курская обл.)

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… (Юлия, Пермь.)

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…..
(Света В., Воронеж.)

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
“Если останусь жив - жене больше изменять не буду”.
(Дмитрий В., Кемерово.)

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. (Олег Н., Тольятти.)

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко… (Федор, Иркутск.)

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем… (Герман З., Гжель.)

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое… (Елена П., Одесса.)

- Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто?
(Сергей П., Владимир.)

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю
- сейчас упаду и умру… (Сергей Л., Рязань.)

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквальносваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. (Люда, Люберцы.)

- Я ей сказал: “Откажешься спать со мной - займусь онанизмом”. А она мне: “Лучше наоборот!”. Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?

- …Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: “Ты не бойся, он у меня маленький…”

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. (Е. ., Нижний Новгород.)

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое… (Анжела Р., Москва.)

- …И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж…
(Лариса А., Москва.)

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел…(В.Матвеева, Нижний Тагил.)

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. (Галя Б., Смоленская обл.)

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох…
(Борис К., Воронеж.)

- “А не жениться ли мне ?”- спросил я себя. И сам себя пугнул:
-“Женюсь”.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: “Успокойся,
дорогая” она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать…
(П. H., Тверская обл.)

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (Б.Л., Томск.)

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем… (И., Вологда.)

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, еслибы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
(Ольга Б., Елец.)

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…..
(С. Мулич, Смоленск.)

- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности.
Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. (Маша К., Евпатория.)

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно “БМВ” и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств… (Т.К., Москва.)

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. (О.Кр-ва, Таганрог.)

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом… (Семен Р.,Уфа.)

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: “Я люблю тебя, Рита!” - на том месте, где обычно стояла моя машина. (Маргарита П., Борзя.)

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках…
(Вадим О., Балашиха.)